Teater Ludens
Biggles spiser bananer
Forestilling med Teater Ludens
Onsdag den 13. mars 2013 er det forestilling med Teater Ludens kl.18.00 på Marikollen kultursal. Velkommen!
Teater Ludens 2012/2013
Jakten på kunnskapens bok
Askepott og prins Leonardo av Capers
Ta en klype eventyrbok-Askepott og tilsett litt av Disneys glitter. Deretter sper du på syttiårenes fjernsynsteater for barn og rører det inn med "Idol", "Ungkaren" og "Jakten på kjærligheten". Da får du "Askepott og prins Leonardo av Capers".
Prins Leonardo av Capers er lei av å være ungkar, og finner ut at han skal avholde en talentkonkurranse for å finne drømmedama. Askepott sliter med stesøstrene sine Sossen og Babben og må gi dem SPA-behandlinger støtt og stadig. Blant musevennene til Askepott er det heller ikke så mye hjelp å få. Musene er lettere forvirra og klarer bare å tenke på en ting - ost.
Vil Askepott klare å komme seg på talentkonkurransen? Er det dessuten nødvendig med en "extreme makeover" fra feene først, eller kan hun være som hun er? Vil Askepott helt uten videre virkelig ha prinsen?
Få svarene på dette den 7. april 2011! Da får du sett Teater Lundes sin oppsetning av "Askepott og prins Leonardo av Capers".
Har du lyst til å spille teater?
Vi øver på onsdager kl.16.30-18.30 på Marikollen kultursal. Oppstart er i september og vi avslutter teateråret med forestillinger i april. For påmelding send en mail til rektor for Rælingen kulturskole Rune Thieme. Husk og skriv hvilket år du er født, navn, adresse og hvilken skole du går på. Send påmedlingen til:
|
Det er begrenset antall plasser i teatergruppa, så vær rask med å melde deg på!
To slottshistorier
Kvise-krise
Bilder fra teaterstykket "To slottshistorier".
Prinsesse Gylden Lerke oppdager til sin forskrekkelse at hun har fått en kvise.
Prinsessen:
Jeg…jeg…jeg har fått en KVISE!!
(Prinsessen begynner å stortute.)
Hoffjålen:
Gisp! En kvise!
Hoffmarskalk:
En kvise.
Hoffdame 1:
Noe så forferdelig.
Hoffintendanten:
Helt forskrekkelig.
Hoffdame 2:
Noe slikt har aldri skjedd før!
Prinsessen:
(griner.) Hva har jeg gjort galt? Hva har jeg gjort galt? (Sinne.) Hvordan kan verden være så grusom mot meg?!!! (Ser seg i speilet.) Åhhh, som jeg avskyr mitt eget speilbilde!!
Hoffmarskalk:
Vi må tilkalle en doktor!
Hoffjålen:
Vi må tilkalle en plastisk kirurg!
Hoffdame 1:
For en katastrofe!
Hoffjåle:
For en skandale.
Hoffintendanten:
Dette må ikke komme ut i offentligheten.
Prinsessen besvimer
Bilder fra forestillingen "To slottshistorier" av Ingunn Andreassen.
HOFFINTENDANTEN:
De har bare bøker om skjønnhet, Prinsesse.
PRINSESSEN:
(glad) Ja, det er sant… Min store lidenskap og interesse!
SARA:
Har du ingen andre interesser?
PRINSESSEN:
Nei, selvfølgelig ikke. Hva annet skulle det ha vært?
HOFFJÅLEN:
Ingenting, Deres Høyhet. Absolutt ingenting.
SARA:
Men er det så lurt å bare være interessert i skjønnhet?
PRINSESSEN:
Hæ? Hva mener du?
SARA:
Jeg har hørt at de som er altfor opptatt av sitt utseende aldri kan bli lykkelige.
PRINSESSEN:
Hva? Hvorfor ikke det?
HELE HOFFET:
Hvorfor ikke det?
SARA:
For kroppen forandrer seg jo hele tiden så lenge du lever. Fra du er født, til du ender opp som en gammel rosin.
PRINSESSEN:
En rosin!! En gammel, ekkel, skrukkete, rynkete rosin! Jeg vil ikke være en rynkete rosin!!! (Hiver etter pusten. Hyperventilerer). Kvise-krise…rosin… Dette er mer enn et menneske kan bære!
(Prinsessen faller om og ”besvimer”)
Publikum venter
Ida og Oda - Lost. Fanget i et senter.
ODA:
Hei. Vi finner ikke Onkelen vår. Kan du rope han opp over callingen?
INFORMASJONSDAMEN:
Er han under 18 år?
IDA:
Nei.
INFORMASJONSDAMEN:
Dessverre, da går det ikke.
IDA:
Jammen, hvordan skal vi få tak i han da?
INFORMASJONSDAMEN:
Da må dere lete.
ODA:
Men det har vi allerede gjort.
INFORMASJONSDAMEN:
Har dere det?
IDA:
Ja.
INFORMASJONSDAMEN:
Har dere virkelig, virkelig det?
ODA:
Ja .
INFORMASJONSDAMEN:
Da skal dere få en gåte. Hva er nordmenn født med på bena?
IDA:
Ski?
INFORMASJONSDAMEN:
Akkurat. Der har dere svaret.
ODA:
Men hvordan skal dette hjelpe oss?
(Informasjonsdamen tar fram et skilt der det står: "Kommer plutselig tilbake". Informasjonsdamen går.)
Onkel Bjarte og Signe Fuglesagn
Bilde fra "Lost - Fanget i et senter". Onkel Bjarte møter Signe Fuglesagn og blir så betatt av henne at han glemmer helt niesene sine Ida og Oda som han skal passe på.
ONKEL BJARTE:
Er De frøken Fuglesang?
SIGNE FUGLESANG:
Ja, det stemmer.
ONKEL BJARTE:
Så fantastisk. Jeg har gledet meg sånn til boken din.
SIGNE FUGLESANG:
(Fniser.) Har De det?
ONKEL BJARTE:
Ja, Svarttrostens diett og fordøyelse har jeg alltid villet vite mer om. Dette er livsviktig forskning.
SIGNE FUGLESANG:
Ja, ikke sant.
(Pause. De ser hverandre dypt inn i øynene.)
ONKEL BJARTE:
Ja, ja, det var jo boken… Kan jeg få be om Deres signatur?
SIGNE FUGLESANG:
Selvfølgelig. Hva heter De?
ONKEL BJARTE:
Bjarte med en t.
Lost. Fanget i et senter.
Bilde av de håpløse sikkerhets vaktene Rolf og Kari.
SECURITY KARI:
Ja, da er det på tide at du lærer litt arrestasjonsteknikk og selvforsvar. Vi starteren med arrestasjonsteknikk. Dette er oss og dette er de to slue ungene vi er ute etter.
SECURITY ROLF:
Ja, ja, jeg skjønner. Vi er sjokoladedonutsen og de er melisdonutsen.
SECURITY KARI:
Nei, nei, nei, nei. Vi er sjokoladedonutsen og de er melisdonutsen.
SECURITY ROLF:
Ja , det var jo det jeg sa.
SECURITY KARI:
Er det du eller deg som er sjefen?
SECURITY ROLF:
(spakt.) Du.
SECURITY KARI:
Ja, jeg er sjefen over alle sjefer, kongen over alle konger og førsteprisvinneren av sikkerhet vaktenes årlige pølsespisekonkurranse.
SECURITY ROLF:
Wow, er du vinner av pølsespisekonkurransen?
SECURITY KARI:
Jepp, men la oss ga videre. Som sagt her er vi og der er de snørrete ungene. Vi gjør kort og godt prosess. Følg med nå: Hiiiiii, haaaaaa, hoooo! (Karatehyl. Moser de til donutsene sammen. Kliner donutsene i ansiktet og spiser dem. Tar så hendene opp i været.) VICTORY!!!!!
(De går ut.)
SECURITY KARI:
Jeg trenger en serviett.